torsdag 1 juli 2010

Kåpypejst från sminkbloggen

Som en del av er vet så kryssar jag för nästan alla rutor på det teoretiska nördformuläret. Det här med gubbmålning och akrylfärger är ju en sak, liksom lajv, retrokitsch, tentakler, rollspel och corpsepaint. En ruta som jag brukar tala mycket tyst om, och som är sjukt okarakteristisk för reenactmentbrudar, är sminkrutan. You may now despise me.

När man inte har hjälm (linefight, yay! - jag t. v.) är det läge att FUSKA så att man inte blir påkommen.

Smink (hujedamej) är sällan kosher i en medeltidsförening med tillhörande pretentiösa krav på handsömnad av ylleplagg och svinhög tolerans för kött kryddat med kanel, ingefära, mynta, lingon, vinlöv och kottar... Vissa dagar är det helt okej för mig att ränna runt utan smink, det är rentav ganska nyttigt, men ibland känner jag mig som en liten, blek potatis när jag har nålat på mig mitt supertöntiga dok och ska bli fotograferad av turister all day long. Dok är inte smickrande. Dok är fult, jag bryr mig inte om vad dok-fetischisterna ibland oss har för skeva idéer.

I vår förening råder något så oerhört som total brist på idioter, vilket är fullkomligt kriminellt eftersom det står i svensk lag att alla medeltidsföreningar måste bestå av minst 76% tards och socialt inkompetenta mobboffer som inte fick vara med när de gick i mellanstadiet, och därför måste ta ut det på sina fellow reenactors såhär i vuxen ålder. ("Den där sömmen är faktiskt 1450-tal! Tänker du verkligen HAA doket sådär?") Jag vet ingen i vårt gäng som skulle gnälla på allvar om jag kom med mejk, jo kanske om jag hade lila ögonskugga, men de letar inte efter puderkorn på näsan om vi säger så. Merparten av killarna skulle förmodligen inte ens fatta att jag hade smink, eftersom killar i gemen verkar tro att tjejer "ser ut sådär" helt naturligt. I en del andra föreningar jag har stött på genom åren är det värre.

Hier ist recept:

1. Solkräm. Såklart. Om man INTE har solskydd och plötsligt tillbringar tre dygn utomhus efter att ha suttit vid datorn hela våren och blivit eteriskt glåmig, får man en sk reenactmentbränna (Kolsvart nacke, röd näsa, vit rand i pannan, brända tinningar, röda händer men inte armar, och slutligen fötter som svider utav helvete.) Resten av kroppen är kritvit. Stor halmhatt rekommenderas. Och gnid för guds skull in alla andra som du kommer åt när du ändå håller på, för det kommer de att glömma.

2. Jaha, nu står du där med din solkräm i hela hövvet. Concealer törs jag inte för det syns ALLTID, men man kan ha LITE foundation om man måste. Puder next, men gnugga in det hårt som fan eftersom du inte kommer att kunna göra några touch-ups förrän på söndag när eventet stänger. Och lite rouge om du törs, vilket kommer att vara helt onödigt om tre timmar när de första spåren av solen visar sig, trots alla dina omsorgsfulla förberedelser.

3. Ögonbrynen. Ögonbrynen. De syns sjukt mycket, om man inte har ett visir man kan fälla ner, och det är dessutom historiskt korrekt att noppa dem även om det kan medföra att du blir betraktad som en lösaktig kvinna.

4. Jag brukar köra med en fem åtta duttar brun mascara, eftersom jag ser ut som nåt slags konstigt spöke utan, och så plocka rent fransarna med fingertopparna för att ta ner effekten. Se för guds skull upp med klumparna, de är en dead giveaway.

5. Solskydd på munnen är ett hett tips. Rätt vad det är känns det som om man ätit chili. Inte bra. Om munnen bara försvinner och behöver ritas dit, använd ett stain eller något guck som inte syns, typ lypsyl.

6. Pricklinje med brun kajal vid franskanten? Ja, kanske. Ingen kommer att märka något i alla fall. Sådär, nu kan du gå ut och snava på tältlinorna, halka i komockorna, kritisera dina vänners undermåliga hantverksprestationer och jobba lite på din gräsallergi!


***

Copypaste from the makeup blog

As some of you may already know, I tick almost every box on the hypothetical Nerd Sheet. Miniatures and acrylic paint is one thing, as is LARP, retro kitsch, tentacles, RPGs and corpsepaint. But one box that I usually hide from people - and one that is rather uncharacteristic for reenactment chicks - is the makeup box. You may now despise me.

When NOT wearing a helmet (linefight, yay! - me on left),
you might want to cheat to avoid detection.

Makeup (oh Christ) is rarely kosher in any reenactment group with the usual pretentious demands for hand-sewn wool garments and an infinite tolerance of meats spiced with cinnamon, ginger, mint, lingonberries, wine leaves and pine cones...
Some days I'm perfectly comfortable running around without makeup, it's rather healthy, but sometimes I feel like a small, pale potato once I've pinned my stupid wimple in place to be photographed by tourists all day. Wimples are not flattering. Wimples are ugly, I don't care what fucked-up ideas the wimple fetischists among us may have.

In our group, we have something as incredible as a total lack of idiots, which is completely illegal, since Swedish law states that a minimum 76% of the members in any reenactment group must be total tards and socially inept ex-mobbees who were always ignored in fifth grade and now somehow feel the need to make their fellow reenactors pay for this. ("That seam is actually more like, 1450s! Are you really going to wear your wimple like that?") I cannot think of a single member in our group who would actually complain if I showed up wearing makeup. Maybe if I wore purple eyeshadow, but they're not looking for foundation streaks on my nose, if you know what I mean. Most of the guys wouldn't even understand that I was wearing any, since guys in general seem to think that "girls look like that" by nature. Some other groups I've met over the years are more punishing, though.

Hier ist recipe:

1. Sunblock. Of course. If you DON'T wear sunblock and then suddenly expose your ethereal, computer-gloomy snout to three days of sunshine, you will acquire the so-called reenactment tan (pitch black neck, red nose, white line on your forehead, burned temples, red hands but not arms, and feet that hurt like hell.) The rest of your body will be just as pale as before. Large straw hat recommended. And for God's sake, slap some sunblock on everyone else too, because they will forget.

2. Yep, here you are with sunblock allover your noggin. I'm afraid to use concealer because it ALWAYS shows, but you could wear a smidgen of foundation if you feel you have to. Powder next, rub it in like there's no tomorrow, since you won't be able to do many touch-ups before the event closes on sunday. Some blusher if you dare, but it will be totally unnecessary in about three hours, when the first tan redness appears despite your best efforts.

3. Eyebrows. Eyebrows. They are very much exposed (wimple!) unless you have a visor to slam down, plus it's historically correct to pluck them a bit, even if you might be considered a loose woman for doing so.

4. I usually slap on some five eight jabs of brown mascara, since I look like some naked ghost without it, and then I pluck most of it away with my fingers to tone the effect down a bit. Whatever you do, watch out for clumps - a dead giveaway.

5. Chap stick with sunblock. All of a sudden you feel like you've eaten chili. Not good. And if your mouth just disappears and needs to be drawn back on, be sure to use a stain or some goo that doesn't show texture, like clear lip balm.

6. Dotted brown eyeliner? Yeah, maybe. Nobody will notice anyway. There, now you're ready to go trip over the tent lines, slip in the cow dung, criticize the mediocre craft projects your friends have brought and work a little on your hay fever!

3 kommentarer:

  1. Haha kul skrivet :D

    Eder "Schlappen" är f.ö. färdig att brukas nu och kan beskådas på min blogg

    SvaraRadera
  2. Hahaha! Enastående! Fåfänga undercover - ett hemlig systerskap som driver sin vidriga agenda - mitt framför näsan på oss!

    Och vinlöv är gott, damn you!

    SvaraRadera
  3. Så fint skrivet, intressant vinkling på det vi håller på med. Har tidigare sett misstänkta personer (dock inte dig)men inte vågat tänka tanken att det skulle kunna vara på det viset... Tycker det är bra att du gör det som får dig att må bra. För man mår bra när man vet att man är fin. punkt. (ja glömde mitt hemma så jag blir utan i Varberg.) Ses ikväll!

    SvaraRadera